意外效果
我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙
露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」
不料坐下的不是哈利，而是友人。
意外災難
有個手臂骨折的家人，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田
裡工作，覺得膠鞋裡有塊石頭，於是便在田間的高壓塔旁，一手扶著鐵
塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在拌動，以為他
觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，於是他來到了醫院。
因禍得福
老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，
便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙著擦洗起來。
突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆裡跳了出來。
「萬幸，萬幸！」他說著笑了，原來他忘了擰開水龍頭。
因人而異
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子
停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳
票去見法官，法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳
票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳
票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：「我和太太都胖了一點，醫
生說主要是運動量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。」「那你太太
呢？」「我已買了一部剪草機給她。」
因小失大
列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！」
因災得福
布朗老人的聽力越來越差了，他走到經理面前吞吞吐吐地說：「經理
先生，我感到自己不久就會被解雇，因為我明知我將再也聽不清楚顧客對
我說些什麼了。」
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
慇勤補過
旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，
要熱情侍候。」
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道。
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」
慇勤過份
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請
著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。「我倒是很願意，」歌唱家說，「可
時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。」「那更好！」
女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗
下嗥叫，不讓我們睡覺……」
印地安人的忠告
阿波羅計劃中，美國的宇航員在印第安納的航天基地訓練。幾個印第
安人很好奇，就問他們是在幹什麼，宇航員告訴他們說是要飛向月球。印
第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航員給月球上的人帶個字條，宇
航員們覺得有趣，就答應了。一會兒，印第安酋長親自送來了字條，是用
印第安語寫的。宇航員看到這麼鄭重其事的樣子感到很有趣，想知道這些
印第安人都說了些什麼，就找去找人翻譯。結果字條上寫的是：不要相信
這些人，他們是來搶奪你們的土地的。
應付自如
「親愛的朋友，我把錢包忘在家進而，請借我一百圖格裡克吧！」
「給，拿著，這是車費！乘公共汽車回去取錢吧！」
鸚鵡
有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正
在拍賣一隻鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願
意出10元美金買下這只鸚鵡！」接著有人喊價：「我願意出20元美金！"
那位愛鳥人仕不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一
個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到
鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會
說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提著鳥籠去問老闆：「老闆……你
這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！？！
你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！」
庸醫逸事
一個農夫的妻子發高燒，農夫進城去抓藥。在藥店門口，他問一個站
在馬路上的孩子應當怎樣稱呼藥劑師。
「庸醫。」孩子說。農夫到了藥店。他說：「你好，庸醫先生。」
啪！農夫挨了一記耳光。「我想抓退燒藥，庸醫先生。」啪！他又挨了一
個耳光。「就這些嗎？」「對。」藥劑師氣沖沖地說。回到家，農夫對妻
子說：「你快起來，我把藥抓回來了。」他讓妻子坐在椅子上，使足勁給
了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子經這麼一嚇，出了一身大汗，真地退燒了。農夫又進城去找藥劑
師。他走進店舖說道：「上次抓的藥沒用完，剩下的一半我又帶回來
了。」說完，他一拳打在藥劑師的耳朵根上，打得他轉了好幾個圈。
勇敢和謹慎
晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閒地交談著。
「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢？」妻子問道。
湯姆想了一會兒，然後說：
「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何
小費，這就是勇敢。」
「我明白了，那麼謹慎呢？」「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」
勇敢者
馬戲團表演驚險的馴獸節目：一個口含糖塊的美女張開嘴，一頭獅子
伸了舌頭從她口中取出糖塊吞下．表演成功後馬戲團老闆得意地向觀眾開
玩笑說：「你們誰上來試一試？〞全場默然．過了一會兒，忽有一男子起
身朗聲作答：「我敢演獅子！」
用手攪拌
咖啡館裡，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。
女士幽默地提醒他：「侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！
侍者聽後，趕緊又端上一杯咖啡：
「夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。」
優秀姑娘
「咦！今天我看到《少年真理報》上稱我們班的策策格瑪是個』十個
指頭一般齊的姑娘『。可我看到她的手指和我的完全一樣。喏，拇指最粗
最短，中指最長，小指又細又短，不是長短不齊嗎？」
憂慮傳遞
傑克：「如果代我憂慮，我就給你一百塊錢。」比爾：「那太好了，
我什麼時候能得到這筆錢呢？」傑克：「這就是我交給你的第一個憂
慮。」
幽默美國人１
一位警官從前是商人，有人問他做生意和當警察有何不同。他回答
說：「最大的區別是：做生意，顧客總是對的；當警察，顧客總是錯
的。」
幽默美國人２
一塊墓碑上寫首：「這裡躺著一位律師，一位正直的人。」眾人議論
紛紛：「沒想到這麼小的一塊地方竟埋得下兩個。」
幽默美國人３
律師的太太對丈夫說：「咱們的房子和傢具的樣式太陳舊了，該重新
裝修一下了。」律師你別急，我剛好接手了一件離婚案，男方是個有錢的
大亨。等我拆散了他們家，就來裝訂修咱們家。」
幽默美國人4
一間酒吧的牆上寫著這樣一句格言：「男人來渴酒通常有兩個原因：
或是因為他家裡還沒有一個老婆，或是因為他家裡已經有了一個。」
一家專作隆乳豐臀的美容院廣告是：「只要您也進來，沒有什麼大不
了的。」
幽默美國人5
一位私人診所的醫生準備出國度假，便讓剛從醫學院畢業的兒子來頂
一個月。一個月後醫生從國外度假回來，問兒子情況如何。兒子得意地
說：「我把您醫了１０年都沒醫好的那個心臟病人徹底治好了。」不料，
父親聽了破口大罵道：「混蛋！你以為你聰明能幹？你也不想想，你這些
年讀醫學院的學費是怎麼來的！」
幽默足球
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的
遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲
球爆破了。當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一
句──「出乎意料」。
郵票報災
秘書：「先生！農民現在特別缺水。」
官員：「這已經不是什麼新聞了。」
秘書：「但是，現在旱情更加嚴重了。」
官員：「你是怎麼知道的？」
秘書：「今天我收到一封農民來信，郵票不是粘上的，而是釘上
的。」
油井多
美國的德州產石油。
1：「我家的後院就有八口油井……」
2：「那算什麼，我家廚房裡就有一口，燒飯就直接在油井上燒！」
3：「這也不算什麼，我的小氣車後座就有一口油井，？汽車直接用
著它跑！」
游泳
兩個報名參加海軍的年輕人被問道：「你們會游泳嗎？」他兩愣住
了。過了一會兒，其中一個人回答說：「怎麼回事，難道船不夠用嗎？」
有得有失
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，
於是便好奇的加速追趕到一座農場。
令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人：為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場
主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道：那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
有點慢
在海軍陸戰隊大本營時，我們去戶外聽一個關於M-14的報告。講解
人解釋這種步槍的組成，包括它的功能，可以把子彈以2300英尺/秒的速
度射出。「先生，」一個新兵舉起他的手說：「看起來好像有點慢。」
「孩子，」講解員說：「在海軍陸戰隊裡還沒有發現有誰跑得比它快
呢。」
有患方備
參觀倫敦塔的一位遊客來到河堤上。他俯視河水時，發現堤圍的砌石
已經鬆散，便對附近的一位守塔人說：
「這堤看來很危險，你們應當豎塊牌子，警告人們小心。」守塔人
說：「噢，我們早就豎過啦，先生，早就豎過啦。牌子擱在那裡十多年，
可從來沒有人掉進河裡，我們就把牌子拿走了。」
有禮在前
瓦西裡和女朋友一起上街，來到一個商店門口，他對女友主：「親愛
的，你在這兒等著我，我去買一件你最喜歡的東西送給你。」
一會兒，他從商店走出來，手上捧著一個漂亮的大布娃娃。
「我不要這個！你不是早就送給我一個了嗎？
」女友生氣地噘起嘴，用手摸著腹部。
有錢有勢
有個兇惡的莊園主，訂了一條規矩：窮人遇到他，都得向他低頭行
禮。誰違反了這條規矩，誰就要倒霉。
一天，一位詩人經過這個莊園，正好碰上了莊園主。
「窮小子，你為什麼不向我行禮？」莊園主氣勢洶洶地問。
「我不認識你，為什麼要向你致敬？」
「我是這裡最有錢的人。有錢就有勢！窮光蛋，你要不低頭，我就抽
你！」
詩人依然昂著頭。
圍觀的行人越來越多。莊園主心虛了，他轉而對詩人說：「這樣吧！
我把我口袋裡的一百塊錢分一半給你，可你得向我行禮！」
詩人不慌不忙地將五十塊錢裝進衣袋，對莊園主說：「現在你有五十
塊錢，我也有五十塊錢，憑什麼非要向你行禮呢？」
圍觀的人們大笑起來。莊園主又羞又惱，氣急敗壞地拿出剩下的五十
塊錢：「窮小子，如果你向我低頭，我就把這五十塊錢統統給你！」
詩人又把這五十塊錢裝進衣袋，理直氣壯地說：「現在我口袋裡有了
一百塊錢，你卻一個子兒也沒有。有錢就有勢，向我行禮吧！」
莊園主理屈詞窮，在一片哄笑中溜走了。
有什麼
「您的詩我讀過了，可以說您具有了歌德所不曾有的東西」「那是什
麼呢？」「打字機」
有一頭驢
有一對夫妻經常吵架。一天，經過一番激烈地爭吵後，丈夫說：「這
到底是為什麼呢？難道我們就不能像兩匹馬一樣拉著人生之車往前奔
嗎？」
妻子回嘴道：「這不可能。」
「為什麼？」
「因為我們當中有一個是頭驢。」
有毅力
一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：「太太，您給點吃的吧，我已
經三天沒吃過一點東西了。」「真了不起，」闊太太以非常羨慕的口氣
說：「我要有你那樣的毅力就好了。」
幼小汽車
一個五歲的小孩跟著父親走地停滿小轎車的車庫。
她對父親說：「爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎？」
愚人買馬
一個有錢人想買一匹馬。他問朋友，用什麼辦法可以看出馬的年齡。
朋友對他說：「從馬的牙齒上可以看出來。」
一天，有人給他送來了一匹有三十二顆牙齒的駿馬。
「三十二顆牙的馬太老了。」他說。結果沒有成交。後來，又有人給
他送來一匹老馬，他掰開馬嘴仔細地察看了一番，見只有四顆牙齒，便
說：「這是匹好馬，它只有四歲，雖然瘦了些，但餵養下去，會長壯實
的。」
與人方便
有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的麵包。他覺得這塊麵包比往
常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些
嗎？」「哦，沒關係。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便
些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃台上。正當他要走出
店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關
系。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」
與味無關
一位穿戴體面的先生走進一家餐館。他坐下後，看了一下菜單，便點
了客湯。堂倌給他端了上來。一會兒。他把堂倌叫來說：「這湯我沒法
喝。」堂倌很奇怪，又給他拿來了菜單，客人點了另一種湯，堂倌給他端
來了。過了一會，他又說：「夥計，這湯我沒法喝下去。」堂倌更是驚訝
不已，不明白這究竟是怎麼回事，他又再對這位先生說什麼，去把經理叫
了來。經理走過來恭敬地問道：「這湯怎麼啦？這種湯是最受顧客歡迎
的，因為它的味道特別好。」
「哦，我沒說這湯味不好。可是我沒法喝，因為你們沒放調羹呀！」
雨天求傘
一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：「我昨天在這裡
喝完咖啡後，有沒有留下了一把雨傘？」「是什麼樣子的傘呢，太太？」
「隨便什麼樣子都行，只要是傘就行！」
語言之家
一位英國旅遊者來到法國的一家旅館，看到門上寫著這樣的公告：
「本館各國語言均適用。」
他用英語、德語和俄語同經理交談，可是經理卻一言不發，無可無不
可，這樣莫名其妙地鬧了老半天，旅遊者還是苦於無法辦理住房手續。最
後他用法語問道：「你們這兒是誰懂各種語言呀？」
「旅客。」經理回答說。
慾壑難填
小城普林斯頓正在舉行這樣一次比賽：看誰在最短的時間內吃得最
多。有個人創造了全市新紀錄。在規定的時間裡，他吃了一隻雞、一磅乳
酪、九個塗了黃油的雞蛋，還吃了一大塊蘋果布丁餡餅。
當這位冠軍離開大廳時，他轉過身來說：「喂，朋友們，請別讓我妻
子知道了，要不然，我就吃不到中飯了。」
遇到強盜後
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個強盜
闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他的朋友在
輕輕地捅他並悄聲說：「拿著這個。」「別給我手槍，我可不想當英
雄。」「快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。」