機率
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈……。他一
直克服不了這層心理障礙……。有一天，終於去看了醫生……
醫生等他說完之後……。給了他一個建議……要他隨身帶一顆手榴
彈……。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一……。
但是按照數學的機率來算……飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之
一……。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了……。
積少成多
「格林太太，你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？」
「噢，一百支雪茄。」「這得花多少錢？」「不花一文。我只不過每
天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。」
擠檸檬
博比．貝克是伯勃馬戲團的大力士，他的表演很受觀眾的歡迎，一根
很粗的鐵棒，他用手輕輕那麼一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那麼
輕巧。然後，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英
鎊的懸賞：「你們看到這顆檸檬嗎？每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在
我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給
他一百英鎊。」有那麼三、四個氣力大的人上台試試，但都失敗了。一天
晚上，一個五十多歲的小個子走進表演場來碰運氣了，這引起人們一陣陣
哄笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬
擠出汁來，而且幾乎擠了一湯匙！博比不禁驚叫道：「先生，你真行！你
是幹那行的？」小個子「啊」了一聲，說：「收稅的。」
計程車
有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢
些，那司機就說：「安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了
也沒什麼事"……然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害
怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：「「安啦！我大哥也是這樣子開
計程車，都開了十幾年了也沒什麼事"後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又
很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：「「安啦！我大哥也是這樣子
開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事"……忽然，來到了一個十字路
口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：
「為什麼你現在反而要停下來？」那司機就尷尬的說：「沒有啦，就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來」
寄一封文件
A急著要寄一封重要的文件……
他到了郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣的對郵務人員說：我這封信必
須立即寄出，郵務人員把信量了一下說：郵費須要98元，他找了自己身
上的錢說：我錢不夠！接著郵務人員按了幾個按鈕又說：56元！A說：
sorry！還是不夠耶……
郵務人員歎氣的說：你到底有多少錢？A說：23元！聽了這句話，郵
務人員轉頭向一個同事喊道：「hi……瑞吉，準備鴿子！"……
加油站
非洲某城市郊外的汽車加油站貼出佈告：「給油箱和油桶加油，僅此
一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。」
減肥
妻子站在秤台上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看，我體重減了兩
公斤。」「親愛的，那是因為你還沒有化妝。」
減肥
醫師對胖子說如果他每天跑八公哩，連續跑三百天，就能減肥34公
斤．三百天後，醫師接到胖子的電話，說他已減了那麼多體重，但他也因
此添了個難題，"什麼難題？"醫師問，"我現已離家兩千四百公哩了"。
見上帝
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。
不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
健驢
阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城裡，他的好朋友開著車路過，請他坐到
了車裡，毛驢自己跟在車後，車開到了30km/h，毛驢在後面緊緊跟著，一
會車速到了60km/h，朋友擔心的問：「你的驢恐怕不行了，它的舌頭都伸
出來了。」
「向哪邊伸？」「左邊。」
「保持方向，它要超車了。」
健忘難免
「你手上繞著紅毛線幹什麼？」
「姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這麼個記號，以便提醒我。」
「信發了嗎？」
「沒有，她忘了把信給我。」
鑒寶
在美術展覽廳裡，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：「你知
道這張畫上畫的是朝霞還是晚霞？」「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地
說。「你怎麼看出來的呢？」「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起
床。」
將計就計
一個女人在飯館裡嚴厲地責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫到：「世界
上所有可恥的人，你是最卑鄙的一個！」
飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。他丈夫覺察後，馬上提高聲音
說：「罵得太好了，親愛的！你還對他講了些什麼？」
膠水廣告
香港一家旅遊商店為推銷一種「強力萬能水」，用該膠水將一枚價值
千元的金幣粘在牆上，廣告詞是：「誰能用手把它剝下來，金幣便歸其所
有。」
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯，之後臨時有事先出去……
家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡他回來後……只見瓦斯增為一百桶擺在
門口……
送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的……
他想了想……就是鸚鵡嫌疑最大，於是把它兩個翅膀張開釘在牆上以
示懲誡鸚鵡被釘著很無聊……頭就東看西看的，赫然見旁邊有個人也釘在
上面……
它就問他羅，嘿……你釘在這上面多久啦？？那人(耶穌)就回答說：
……我已釘在這兩千年羅。
鸚鵡聽了大驚，忙問他：天啊……你叫了幾桶瓦斯啊？
教授軼事
一天夜裡，心不在焉的教授深夜回家。到了家門口，他忽然想起忘了
帶鑰匙。他一個勁地敲門，直到把妻子吵醒，從床上起來開門。因為夜色
漆黑，妻子沒認出丈夫，對他說；「對不起，先生，教授不在家。」和平
時一樣，教授心不在焉地答道：「那好，我明天再來吧。」
教堂
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方。
既不必花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去。
直到過隱為止，這地方就是[教堂]因為如此，使得牧師十分困擾，有
一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：[本教堂十點
以後熄燈。」
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小
行的字上面寫著：[請放心，我們不須要燈光。」
教堂的用處
父子兩個出國旅遊，來到一個宏偉的教堂遊覽，兒子好奇地問父親：
「教堂是幹什麼用的？」
父親：「尊敬的上帝就住在教堂裡。」
兒子：「上帝不是住在天上嗎？」
父親：「你說得也對，上帝是住在天上。不過他經常要到這裡來做生
意。」
教育
我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：
「這種教育難道就這樣沒完沒了？」
「對男孩子的訓練是沒完沒了，」她回答說，「直到他結婚，然後由
他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」
教育失敗
警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定和家長聯繫，共同解
決問題。警察告誡父親道：「我們又抓住她了，你應該好好教育教育
她。」
父親無奈地賠笑道：「實際上，我的管教是很嚴的，我經常在教育訓
練她，但它的腦筋不太好使，到頭來總是被你們抓到。」
教宗搖搖頭
教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在後，而某地區的主教在旁聽到
他們的談話，美國人說：
「一年一百萬元成嗎？」教宗搖搖頭。美國人又說：
「那麼一年一千萬行不行？」教宗還是搖搖頭。美國人提高價碼，又
說：
「一年五千萬！這是我們的上限，不能再多了！」教宗歎了一口氣，
說：「我沒辦法答應你。」於是美國人喪氣的離開了。
地區主教連忙趨前問道：「教宗！您為什麼這麼堅持？
想想如果有了這筆錢，我們教裡很多問題就可迎刃而解了！」教宗回
答道：「你叫我怎麼答應他？這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢後念
的「阿門」都改成「可口可樂」！」
接受批評
「您的批評無疑是正確的，我決心改正。」
「你這是第十次下決心了！」
「千真萬確！這個批評我接受，我不再下決心了。」
節省
鄰居：汽車出毛病了？
湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四
十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。
鄰居：結果怎麼樣？
湯米：車子開出去二十公里後，油箱裡的油多得溢出來了！
劫機
一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降
落。
機長對劫機犯說：「趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會
爆炸的。」
劫機犯喝道：「少廢話！我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。」
結帳
一位顧客慢條斯裡的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」侍者面無表情的問：「真的嗎？」於
是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把
他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下
來，然後回頭對侍者說：結帳。」
兩個學者
在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。
因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否
有神。他們爭論了數小時之後才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放
蕩的過去。
就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚燬了他的聖書。
因為他已變成了無神論者。
兩全其美
「正直和聰明——這是做生意成功的秘訣。」一位富有經驗的老商人
對兒子說：「正直者，就是當你與對方簽訂交貨合同後，即使冒破產的危
險，你也必須如期交貨。」
「請問爸爸，」兒子說，「什麼是聰明呢？」
「別簽訂這種合同！」
兩頭笨驢
農夫到學校去求見教師，想送他的兒子到學校唸書。教師說：「委
好，只是你要繳十個盧布的學費。」「什麼？這麼貴，十個盧布我可以用
它買一頭驢子。」教師回答道：「如果你真的用這些錢去買驢，而不讓孩
子上學那你們家就會再多兩頭笨驢！」
兩頭受氣
一個初犯的盜賊在得手幾天以後到警察局自首歸案了，審訊中警察不
解地問道：
「在你偷竊的店舖中到處都是價值連城的東西，你為什麼只拿了些不
值錢的貨物？你的目的到底是什麼？」
賊氣急敗壞地說：「我簡直吃不消了！就因為這個，我老婆一直在數
落我，我實在煩透了，才決定自首在牢裡清淨清淨，沒想到您以來又提這
個碴」
兩種可能
祖母：「富爾敦，哥哥上哪兒去了？」
富爾敦：「沒看見，大概下河去了。」
祖母：「下河去幹什麼？」
富爾敦：「我想有兩種可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，
那他一定在游泳。」
祖母一聽，立刻往外飛奔。
臨機立斷
火車上還有一個座位沒人坐，可是上面放著一隻大提箱。
一位使用長期車票的乘客對箱子對面的人問道：「先生，這箱子是你
的嗎？」
那人答道：「不，那是我朋友的。她剛剛出去買報紙。」
幾分鐘後，火車開動了。使用長期車票的乘客二話沒說，便提起箱子
往窗外扔去，然後在空座位上坐了下來。坐在對面的人大叫起來；「你這
是幹什麼？」扔箱子和乘客微笑著答道：「噢，你的朋友沒趕上火車，可
不能讓她再把箱子丟掉啊！」
臨機應變
施姆爾急急忙忙衝進火車站，但他只看到開走了的火車的尾燈。車站
服務人員漠不關心地問道：「您誤了火車？」
施姆爾說：「不，我把火車嚇跑了！」
臨死不懼
妻子：「那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前
對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！」
丈夫：「是呀，我是這麼說的。可是那黑熊不是死的呀。」
臨終遺言
一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，週身插著管子。突然之
間，病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著似乎有話要說。站在旁邊的牧師見
狀，忙彎下腰輕聲問道：「你是否想說什麼？」
病人肯定地點點頭，牧師遞給病人一支筆和本子，「我知道你現在不
能講話，你可以把想說的東西寫下來，我會交給你夫人，她就在病房外
面。」病人掙扎著寫了幾個字，努力交給牧師，然後掙扎了一下就去世
了。
牧師小心收好字條，主持了最後的儀式，出來向遺孀通了惡耗，稍事
安慰後，牧師將字條交給了遺孀，說：
「這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。」
遺孀含淚打開字條，讀道：「快走開，你踩著了我的氧氣管。」
吝嗇鄰里
很久以前，有兩個吝嗇鬼，一個住東院，一個住西院。一天，東院的
主人叫僕人到西院去借錘子。僕人向西院主人請求說：「對不起，借錘子
用一下好嗎？釘幾顆釘子。」西院主人忙說：「可以，可以。不過……要
釘的是木釘還是鐵釘？
」僕人老老實實地回答：「是鐵釘。」一聽這話，西院主人連忙改口
說：「哎呀，真不湊巧，錘子正好讓別人借走了。」就這樣，他把那僕人
打發回去了。東院主人聽了僕人的稟報，生氣地說：「世上竟有這麼小氣
的人！什麼鐵釘木釘，明明是心疼錘子不願借！真沒辦法，你還是把咱家
的錘子拿出來用吧！」
靈車司機
司機：「嫌我車開不好．真是豈有此理！我幹這行已經十年啦。乘客
們從沒說過一句對我不滿的話！」客人：「是嗎？請問你開什麼車？」司
機：「靈車！」
靈魂不死
沙皇的書籍出版檢查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂
靈》，理由是：書名太荒謬！檢查官斷然批示道：「靈魂是不死的！」
領帶的問題
某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，
遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：「你行行好吧，我渴得
連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！」推銷員討了個沒趣便走開了。這個
可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝
進去。於是他對門口的侍者說：「快給我點什麼喝的吧！」他的喉嚨都快
枯啞了。「對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。」這個侍者很有禮
貌地拒絕了他的要求。「什麼！……」
另外一個
一位英國出版商想得到名作家的讚揚，藉以抬高自己的身價。
他想，要得到一位大人物的讚揚，必須先讚揚這一位大人物。
於是，他去拜訪了一位名作家。他看到這位作家正在寫文章評論莎士
比亞，便說；「啊，先生，您又評論莎士比亞了。
是的，從古到今，真正懂得莎士比亞的人太少了。算來算去，也只有
兩個。」作家已經明白了他的意思，便讓他繼續說下去。「是的，只有兩
個，這第一個自然是您了。可是，還有一個呢？您看，他應當是誰？」作
家說：「那當然是莎士比亞自己了。」出版商頓時象洩氣的皮球、悻悻地
走了。
另有說法
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的
認人手續。警方為了使證人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的
嫌疑犯，都要說一句同樣的話：「把所有的錢交出來，我需要一些零
錢。」
一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照
警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：「我當時不是這麼說
的！」
另有所用
「格林先生，我簡直不明白。」醫生不滿地說：「你總請我給你開安
眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？」「這你就不懂了，這藥並
不是給我服用的，而是為我妻子準備的。」
留言
一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨
刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：「當我寫這張條子的時
候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險
公司，但是我沒有。」
漏沙
一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不
經意的對丈夫說：
「真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下
那麼一點點。」丈夫接口道：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提
我那微薄的薪酬吧！」
屢次違章
傍晚，一輛汽車被交通警察攔住了。
「你為什麼不開前燈？」警察嚴厲地問司機。
「長官，事情是這樣的：昨天我的車和一輛卡車相撞，前燈被撞壞
了。」「你的執照呢？」」還沒有發下來。」「好啊！你一連兩次違反交
通規則！我要拘留你！」「等等，長官，」司機的妻子說，「別相信他的
話，剛才他多喝了點兒酒，才這樣亂講。」
論資排輩
兩名德軍士兵在蘇聯戰場上閒聊。
「威廉，你一定很羨慕羅伯特。他和你的年齡一樣大，但他已經提升
為上尉了。」
「是的，但是你別忘了，他從監獄裡出來比我早一年！」