開戰之前
有人個匆匆忙忙跑進餐館吩咐侍者：「趁尚末開戰，給我來碗湯！」
侍者吃了一驚，想問他什麼，見他著急的神色，只能同樣匆忙地把湯
端了上來。「快！趁開戰之前，給我來份什錦沙拉、魚排和羅宋湯！」
那人又急忙說道。吃驚的侍者同樣以快速的節奏端上菜來。那人吃完
後，又對侍者說：「大戰馬上要爆發了！你快去拿杯咖啡和一盒香煙過
來，讓我細細告訴你！」侍者飛速取來咖啡和煙，然後神情激動地坐在旁
邊，等候最新消息的發佈。那人悠然吐出一個煙圈，又用指頭把它弄熄
了，說：「大戰爆發了！瞧，我沒錢付帳！」
看不見
一個軍人想找個借口離開軍隊。於是他找到軍醫，說：
「真糟糕，我的視力越來越差了，有什麼辦法嗎？」
醫生給他看了一會兒，說：「你能證明你的視力不好嗎？」
此人環顧一下四周，指著遠處牆上的一顆釘子說：
「醫生，你能看見牆上的那個釘子嗎？」「能看到。」醫生回答。
「可我看不見。」此人說。
看電影
傑克：一張電影票多少錢？
售票員：十元。
傑克：我只有五元，您就賣我一張吧，我保證只用一隻眼看電影。
考官被害
亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上去急切地問：「怎麼樣？
考上沒有？」「不知道。」亨利困惑地說。「怎麼不知道呀？你離開地時
候，考官是怎麼對你說的？」「他什麼也沒說。當我離開的時候，他還在
昏迷中。」
科學附身
在十八世紀，有位博學多才的俄羅斯學者。有一次，他和宮廷貴族某
伯爵為一個問題爭論起來。
「你簡直是個大傻瓜！」伯爵氣急敗壞地嚷道。
「閣下，有人說，在俄國大臣下面當一個傻瓜是最榮幸的。即使這
樣，我也不願意。」學者平靜地說。
「我要把你開除出科學院！」伯爵大人叫得更凶了。學者神色坦然地
望著他，說：「請原諒，閣下，不管您怎麼說，也無法把科學從我身上開
除出去！」
可以吻我
到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但
是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」
客戶牢騷
「好呀！使我頭痛的那個供貨商人的老婆一下生了三個小子，活該！
他應該嘗嘗一個人得到的貨超過他的訂數是個什麼滋味！」
空中遊戲
由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道
上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說「別
在這裡胡鬧，到外面去玩！」
孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，
她從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：
「奶奶，快來看呀！
您家有一隻母雞正在開花。」
口味
精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我
自己就是這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」
一位年輕的女士坐在拋錨的車裡等待有人能給與幫助。終於兩個男人
來到她的面前。
「我的汽油用完了，你們能幫忙把車推到加油站嗎？」兩名男士立即
上前賣力地推車，這樣他們推車越過了幾個街區。過了一會兒，一個精疲
幡盡的男人抬頭一看，見他們剛剛路過了一個加油站。「你為什麼不把車
拐進去？」他大聲喊道。「我絕不去那兒。」
女士大聲回答，「他們那兒的服務態度不好。」
哭
動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。遊客都說，他平日
一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。
一個知道內情的人說：「不，他要負責為大象挖個墓坑。」
哭泣的丈夫
三個人死後進入天國。當他們到達時，聖彼得問第一個人，生前是否
忠於他的妻子。此人承認做錯了兩件事。聖彼得說他只能得到一輛小型轎
車。然後聖彼得又問第二個人是否忠於自己的妻子，第二個人承認做錯了
一件事。聖彼得說他可以得到一輛中型轎車。第三個告訴聖彼得，直到死
他都一直忠於妻子。聖彼得誇獎了他並贈給一輛豪華轎車。一星期後，三
個人開著車外出，碰上紅燈，他們全停下來。坐在小型車和中型車的兩個
人看到豪華車上的人正在哭，於是就問他：「你有了那麼好的車，還哭什
麼？」那人說：「我剛看到我妻子，她只踩了一輛小滑輪車。」
哭喪
在百萬富翁的喪儀上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
「想開點吧！」不明真相的人們安慰他，「故去的是您的父親嗎？」
「不是，」年輕人哭得更厲害了，「為什麼他不是我的父親啊……」
酷肖父子
有位作家的兒子，長得和父親一模一樣，人們簡直分不清誰是父親，
誰是兒子。
有一次，有人把他介紹給一位姑娘，這位姑娘讚不絕口地說：「先
生，我剛讀完你那部小說，它真不失為一部傑作。」
「這個嘛，嗯，」他不止一次地聳著肩膀，「那是一八五O年我四歲
時寫的。」
誇耀
兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱：「５匹馬朝一個方向拉
我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲帶拉
斷。」另一個嗤之以鼻：「那又有什麼了不起的！昨天，我去趕從紐約某
站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鉤住了。我上了火車，可當列
車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」
誇張之家
小湯姆：「媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那麼大！」
媽媽：「哎呀，湯姆，我不止一萬次叫你別誇張得這麼厲害，可你這
壞習慣就是改不了！」
快樂的寡婦
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺
得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們
實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世
了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這
個團體，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。」
拉生意
一架飛機發生了嚴重故障，機長通過楊聲器要求乘客和機組人員繫上
保險帶準備緊急著陸。３分鐘後機長又通過無線電問空姐長是不是大家全
部都繫上了保險帶。
「全都繫上了，只有一位律師還在分發他的名片。」
喇叭和槍
話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出
槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就
有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇
心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說：我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快
受不了了！所以，我才來買槍……。
一對剛結婚不久的夫妻，有一天有一個妻子的摯友到他們家吃飯，不
知怎麼著弄斷一根叉子，妻子正在處理時。丈夫安慰友人道：「海倫，不
要太在意，那組是便宜的爛貨」妻子立客回頭大叫道：「那是海倫送我們
的結婚禮物啊！」
喇叭和槍
話說美國槍械沒有嚴加管制。某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出
槍。終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就
有三、四人來買槍。後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。基於好奇
心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說：我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快
受不了了！所以，我才來買槍……。
來路分明
「古巴的主要產品是什麼？」
「不知道。」
「你家的糖是從哪裡來的？」
「向隔壁鄰居借來的唄！」
萊蒙托夫
一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？」年青人問。
「我就是萊蒙托夫，但並不偉大。您有什麼事嗎？」
「啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？」
「您弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世
了。」
懶人
有一個懶人，什麼也不做，日子一久生活都成問題了鄰居想了一下
說：[：那你去守墳，因為沒比那更輕鬆的人]可是沒去多久，又回來了他
生氣對鄰居說：[氣死我了，我不幹了][為什麼呢][簡直太不公平了，他
們都躺著，只有我一個人站著]
懶人虧本
有個叫阿吉的人，上一家陶瓷店買罈子。「您好，老闆娘，請賣給我
一個罈子。」老闆娘說：
「罈子有大有小，大的六元，小的三元。您買哪種？」
「請給我拿個小的吧！」
阿吉拿著罈子回家交給女主人。女主人說：「這罈子太小，去換個大
點的來吧！」阿吉又跑到陶瓷店，對老闆娘說：「這罈子是我剛才買的。
女主人嫌太小，請給我換個大的吧！」阿吉說著，把小罈子交給了老
板娘。
「剛才我付給您三元，現在又給您一個罈子，加起來是六元，對
吧？」
說完，阿吉抱起大罈子就走。
阿吉走後，老闆娘歪著頭打了好幾次算盤，然後若有所悟地說：「瞧
這顧客多帶勁，事先替我把帳算好了。要是都像他這樣，我可以少費多少
腦筋哪！」
老、小哥倫布
在多米尼加共和國，導遊正介紹克裡斯托費．哥倫布之墓。「奇
怪，」一遊客說，「幾年前在西班牙，我也參觀過哥倫布墓。」「啊，」
多米尼加導遊回答，「西班牙那個是老哥倫布的，這個是小哥倫布的。」
老毛病
醫生做不出診斷，於是小心翼翼地問病人：「請告訴我，這毛病您以
前也有過？」「是的。」病人答，醫生說：「那麼就清楚了，您的老毛病
又犯了。」
老興不淺
一對夫婦退休多年，但仍然習慣把付有時鐘的收音機調到早上七點就
響，好把他們吵醒聽新聞報告。
有天早上新聞報告之後，他們最喜歡聽的一首浪漫老夜曲接著播出。
丈夫伸臂摟住妻子，在她耳邊輕說：「親愛的，我要是年輕四十歲，你知
道我現在會做什麼嗎？」
「知道」，她一面回答，一面將身子依偎得更緊些，「我當然知道你
會做什麼。」
「告訴我，親愛的，」他歎息道，「你說我會做什麼？」
「如果你年輕四十歲，」她悄悄的說，「你會起身去上班。」
樂意伴奏
在倫敦地鐵某車站，有個長髮披肩的小伙子在彈吉他。
一位警察走過來對他說：「這兒不許彈琴，請跟我走一趟吧！」小伙
子說：「很好，您準備唱什麼？」
離婚的原因
「你為什麼要求離婚。」法官問道。「因為我的丈夫又浪漫又多情。
」原告──一位婦女說。「許多婦女都渴望能的這樣一位丈夫。」
「她們是的。」這位婦女反譏道，「這就是我為什麼要離婚的原因。」
禮服布料
妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服。她歡天喜地拿給正在讀書
的丈夫看，並溫柔地問道：「你喜歡這塊布料嗎？」
丈夫漫不經心地答道：「很好，我們的床單實在太舊了！」
禮贈法官
一個人為了一件糾葛不得不去法院起訴，他問他的律師哪一位法官受
理他的訴訟案，律師告訴他說：「你認識此人嗎？"這人回答：「不．不
過我要是知道他的名字，我就可以送給他一打好酒了。」律師十分震驚地
說：「你決不能那樣做，那樣你會嚴重觸犯法律，你的訴訟案也會敗訴
的。」
幾星期後，這件訴訟案得到判決，這個人取勝了．當他步出法院時他
對他的律師說：「我送給法官的禮品不是成功了嗎？"律師更加震驚地
說：「什麼，你真的把酒送給他了嗎？」「那當然！"他說"不過我在送給
他的酒寫上了對方的名字。」
理發
一名男子到理髮店理髮。
男子對理髮師說：「請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊的頭髮讓它垂
到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一
縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。」「對不起，先生，」理髮師
道：「這個我可能辦不到。」「辦不到？」顧客怒喝，「上次就是你把我
的頭髮剪成這個樣子的。」
理髮店
客人：「你把我的頭髮理成這樣．我要怎麼出去啊」理髮師：「沒關
系．本店兼售帽子和假髮」
理解不同
老闆氣勢洶洶地問道：「馬爾坦，你遲到了整整3個小時，為什
麼？」「請原諒，先生，我遇到了倒霉事！"馬爾坦說．"什麼倒霉事？」
「我從房間的窗台上摔倒地上了。」"你住幾樓？」「三樓。」
「什麼？三樓？"老闆咆哮起來，"這像話嗎？難道從三樓掉下來需要
這麼長時間？」一名男子正站在新鋪的水泥道旁．他才剛一轉身，一群小
孩匆匆跑過，到處留下很深的腳印．一名鄰人聽見他在惡狠狠地咒罵著孩
子們，於是問他：「喬治，我以為你喜歡小孩。」
「我是喜歡他們，"他回答，"但是理論上，而不是在水泥上。」
理由
一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園裡亞當
夏娃的畫。「他們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個蘋果，卻送
了給他吃。」「不，」法國人說，「他們一起裸體吃水果，一定是法國
人。」「他們是蘇聯人，」蘇聯人斬釘截鐵的說，「他們沒衣服穿，差不
多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園裡。」
歷史學家
──你妻子是做什麼的？
──她是個家庭主婦，不過只要她一和我吵架，她就成了歷史學家。
──你是說，她歇斯底里嗎？
──不，她揭我的老底，一件瑣事都不會落下。
連連巧合
路面結了冰。一個大夫開車快速行駛。突然，車子撞在一棵大樹上，
一連翻了三個盤鬥。使大夫感到驚訝的是，他居然沒有受傷。他從車時爬
出來，心想，車子肯定要大修了，得找個地方打電話叫修理工來搶修車
子。他見附近有幾戶人家，便朝那個方向跑去。屋子裡走出一個婦女，認
出了大夫，說：「唷，怎麼這麼快？剛打完電話你就來啦！你是坐哪一種
名牌高速車來的？我剛從窗口看到外面有輛汽車出了事，想必司機已經頭
破血流，不省人事了，所以我趕緊打了個電話請你火速前來。」「真巧，
出事的就是我。我是來打電話叫汽車修理工的。」「修理工？你怎麼知道
這兒就是修理工的家？」「太好啦！他在哪兒？」「呶，」她指著公路
上，說，「他一見汽車出了事，就抄近路趕去了。瞧，他來了，他把車子
開到這兒來了。車子沒壞。」
連郵票都用縫的
某駐阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要錢，一日又寫信給外交部說
阿拉伯地區正值乾旱，故需要一筆金錢來援助，部長看了相當不悅「這家
伙又要來騙錢！」，旁邊的伺從覺得有異，便說道「部長，這次好像是真
缺水的耶！你看他信封上的郵票竟然是用縫的耶！」
兩次婚姻
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎麼啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
兩個傻瓜
兩個孩子租了一條船去釣魚。在湖上僻靜的一角，他們發現有個地方
魚兒不少。「嘿，我們最好在這兒做個記號，這樣我們明天又可以來這裡
釣魚。」一個說。「好極了，我來做記號！」
另一個說。他們回到船塢時，第一個孩子問道：
「你在那兒做了個什麼記號？」「我用粉筆在船身上畫了個圈兒。」
第二個孩子答道。「嗨，你這大傻瓜！」第一個說，「你怎麼知道明天咱
們還能租上那同一條船呢？」