小兒麻痺
有一次在日本的地下鐵中，有位小兒麻痺的乘客在月台慢慢地走向另
一頭。
此時有個調皮的年輕人在後頭學他一跛一跛的姿勢走了起來，不但從
後頭追上他，甚至與他並肩同行了一段距離。
小兒麻痺的乘客不想理他，仍舊依自己的步伐前進，年輕人索性超前
他，然後再放慢步調等他趕上來。
此時，一位穿著西裝打領帶理平頭，看似日本黑社會分子的男子從後
頭奔來，一腳踢在小兒麻痺的乘客的身上，大罵：「人家小兒麻痺已經很
可憐了，你還學人家！」接著拳頭如雨點下……
而那年輕人見景則遲遲不敢恢復正常，始終保持原姿勢前進……
小費
一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」「100美
元。」
闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多
時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？」
「也是您，先生。」
小貓看病
我帶著我的小貓到獸醫站去看病，給它掛了個號，領了牌子，來到候
診室候診。我把它端端正正地放在長沙發上，誰知管理員走過來說：「太
太，請把貓抱在身上，這裡沒有貓的座位。」我說：「要是它自己來看病
呢？」「那當然可以給它一個座位嘍。」
小偷與上帝
偷兒到教堂做彌撒。牧師問：什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞
吧？
沒有，一隻也沒有偷。
其他雞有沒有偷？
也沒有。
太好了，你已經接近上帝一步了。
低聲說：如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。
小誤會
一位漂亮的女士追上一個男人，對他說：「晚安」他從來沒見過這個
女人，這使他感到驚奇。
她猜到自己認錯了人，道過歉，解釋道：「看在上帝的面上，請原諒
我，當我看到您的時候，我以為您是我那些孩子的父親中的一個。」
她朝前走去，而他一直站在那裡，瞅著她的背影，沒有意會到，這是
一位女教師。
小小騙局
一個男人牽著一個七、八歲的男孩走進一家理髮店。這人很急，要理
發師先給他理，再給小孩理。他坐在理發椅上，小孩在一旁等著。他理完
發後，站起身來，把孩子抱到椅子上，然後對理髮師說，他有點急事去去
就來。理髮師給孩子理了發，叫他坐到旁邊的椅子上等著。半個小時過去
了，又過了一個小時，理髮師對小孩說：「別著急，你爸爸就會回來。」
「我爸爸？他不是我爸爸。」小孩說，「我在街上玩，他走過來對我
說：『小孩，過來，跟我理發去。』」
洩露天機
一青年遇劫，奮勇抵抗。激戰之後，歹徒終於把青年制伏，一搜他的
口袋，才有兩塊七毛錢。「難道你就為這點錢拚命？」歹徒問。「哎
呀，」青年說：「早知道你只要這麼點的話，我準會雙手奉送。我還以為
你要搶我藏在鞋裡的三千塊呢。」
心病難醫
一個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院
開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。病
人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」
「你們拿錯了。」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個牌子
的。」
心願
某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。他說：「我此時最大的心
願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
欣賞電影
兩個醉鬼跌跌撞撞地走進動物園，來到獅子籠前看獅子。突然，籠內
的巨獸衝著他們發出了可怕的吼聲。「喂，我們走吧！」其中一個人膽怯
地說。「要走你自己走，」另一個說，「我正在欣賞精彩的電影呢！」
新命名法
有一天，一個印地安小孩問他爸爸說：「dad，我的名字怎麼來的？"
父親回答說：「我們族人命名都是以小孩子剛出生時，父親看到的第一見
事物來命名的"像你哥哥，他剛出生時，我一出門就見到了青山，所以他
叫Blue-mountain像你姊姊，她剛出生時，我一出門就見到鳥在飛，所以
他叫Bird-flying．這就是我們族人命名的方式。
父親頓了一下，然後回過頭說：「對了，Dog-fucking，你剛剛問我
什麼問題？」
信任
銀行女清潔工辭職，理由是行長不信任她。行長回答：「你怎能這樣
說？我連保險箱的鑰匙都隨處亂放。」清潔女工說：「不錯，可是沒有一
把鑰匙能開保險箱。」
信徒與上帝
信徒：「上帝啊！一千萬世紀對您來說是多長呢！？」上帝：「一秒
鐘！」信徒：「那一千萬元呢」上帝：「那只不過是一毛錢」信徒：「那
就請您給我一毛錢吧！！」上帝：「再這等我一秒鐘！」
星空
福爾摩斯和華生醫生一同外出野營，吃完晚餐後他們疲倦地睡著了。
幾小時後，福爾摩斯醒過來輕輕推了推他忠實的夥伴，「華生，看看
天空，告訴我你看到了什麼」華生回答說：「我看到了成千上萬的星星」
「你可以由此推理出什麼呢？」
華生沉思了一陣，「從天文學上，它告訴我宇宙中有上百萬的星系和
億萬顆星球。從星相學上，我觀察到土星在獅子座，推斷出現在的時間大
約是三點一刻。從神學上，我看到了上帝的全能，而我們是多麼地渺小和
微不足道。從氣象學上，我認為明天會有很好的天氣--你又由此推斷出什
麼呢？」
福爾摩斯沉默了一會兒，「華生，你這個傻瓜，有人偷走了我們的帳
篷了！」
猩紅熱傳染
一個男子給醫生打電話：「大夫，我兒子得了猩紅熱。」「我知道
了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔離，別與家人接觸就行
了。」「哎，您不知道，他吻了女僕。」
「太不幸了，她也必須隔離。」「但我又吻了她，大夫。」「那就不
好辦了，你可能也被傳染了。」「是的，可後來我又吻了我老婆。」「什
麼？」大夫大叫起來，「那我可能也被傳染了。」
刑滿之日
妻子半夜醒來，發現丈夫不在身邊。她到處尋找，後來聽見地下室有
抽泣的聲音。
妻子發現丈夫一個人在地下室抽泣。
「你怎麼了？」
「你還記得２０年前，我使你懷孕嗎？」
「記得。」
「你父親要挾我，要麼和你結婚，要麼就進監獄？」
「是的。」
「如果我進監獄的話，今天半夜就該刑滿釋放了。」
幸福破滅
一個男人向朋友抱怨道：「我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車、漂
亮女郎的愛，可現在，唉，全都沒有了。」「發生什麼了？
」朋友問道。「唉，被我老婆發現了……」
修理電話
有一位銀行家總喜歡在顧客面前誇耀認識許多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走進辦公室，立即拿起聽筒。
「是的，閣下，您早，特別打電話給我實在不敢當。
什麼？是今天嗎？不過很抱歉，我已經跟某國大使有約，改天我會打
電話過去，非常抱歉，閣下！」放下聽筒的銀行家，面對來客說：
「請問貴姓？有何貴幹？」「我是電信局的技師，因為你們這兒早上
電話不通，我是來修理的……」
虛驚
一個紐約人來到賭城拉斯維加斯開會，順便帶了９歲大的兒子去看表
演。舞台上幾個女郎身上只有幾片藍色和灰色的布片，９歲的兒子叫道：
哇！哇！好棒啊！父親急得不知如何處理這局面，但這男孩又興奮地叫
道：她們穿的和我們的校服一樣顏色！
虛驚
克裡絲太太帶著兩個兒子去銀行取錢。剛進銀行兩個兒子就打鬧起
來。克裡絲太太很生氣，大叫道：「你們臉朝著牆壁站好，不許說話！
」等她轉過身來，發現銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
虛驚一場
某人到銀行卻況支票，剛剛跨進門，迎面遇上一個夾著大皮包的人，
那人從旁閃過，向門口走去。後面有個保衛員緊緊跟了上去，一把逮住那
人，奪過他的皮包，給他戴上手銬，把他推到裡面去了。
這位目睹者嚇破了膽，自言自語地說；「呀，我生平第一次差點兒遭
劫！」
他向窗口內時一步打聽剛才搶劫銀行的匪徒是怎樣行劫的。窗口的職
員笑了笑，說：「啊，沒那麼嚴重。那只是我們對提前下班的職員實行一
種實質性的處分。」
需要
我需要一隻新的結婚戒指．生日那天，我正在園子裡勞動，丈夫問我
想要什麼禮物．我舉起手，說：「喏，你看我的手光禿禿的。」當晚，我
激動的打開禮物盒。」生日快樂「．丈夫說．我打開看到一副園工手套。
許諾與胡話
擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。
他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫
院。」
醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生
說：「您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事
兒。」歐裡很驚奇地說：「是我答應的？」
「是啊，您親口對我許諾的。」
「我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！」
乞丐怨言
一位好心男子常施捨錢給他家附近的一個乞丐。有一天，乞丐對他
說：「先生，我想請教你一個問題。兩年前，你每次都給我十塊錢，去年
減為五塊，到了今年，只有一塊了，是什麼緣故呢？」那人回答：
「兩年前我還是個單身漢，去年我結婚了，今年家裡添了一個孩子。
為了家用，我只好節省自己的花費。」
乞丐聽了，生氣地說：「你怎麼可以拿我的錢去養活你的家人？」
強辭奪理
太太對米切爾說：「今天早晨我在鬧市區碰見一個傢伙，我一看就知
道他是個搗亂分子．他開口就冒犯我，罵我，甚至恐嚇我。」"你是怎樣
碰見他的？"米切爾十分關切地問她。
她理直氣壯地說：「我開車時他撞了上來了。」……
巧識罪犯
法官問出庭作證的警察：
「罪犯化妝成女人，你是怎麼認出來的？」
「很簡單，他走過三家珠寶店和五家時裝店，連瞧都沒瞧一眼。」
竊聽
一夫妻下榻水門飯店．晚間入睡前，MM忽想起一事，夫君：這裡是水
門飯店耶，要是房間裡有竊聽器……俺倆的話會被外人聽到的，那多不好
意思呀！先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬
物於是用力擰下扔掉。
次日，服務生送早餐．二位昨晚休息的好嗎？很好，俺們喜歡這裡的
一切。
那就好，唉，你們樓下的那對可真倒霉，聽說昨晚天花板上的吊燈掉
了……
勤儉求學
「爸爸，要是我每次能為您省一元錢，我想您一定很樂意。」
「那當然。」
「爸爸，今天我就為您省下了一元錢。您說考試及格，獎金一元呶，
我又沒考及格。」
青春常在
詹尼弗是個三十五歲的女演員。她經常扮演小女孩。在劇中，她得穿
上鮮紅的上衣和長統襪。去年，在另一齣戲裡，刀子穿著短襪和鮮艷的桔
黃色上衣。有人問她的歲數時，她總是這樣回答：「親愛的，變成大人一
定很難受！」
情人
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道：「和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生醜聞，但也
因此帶來了強烈的興奮和震顫。」
律師評論說：「情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名
譽……太多麻煩了，不值得。」
電腦學家得意地說：「這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定
是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整
夜的時間和電腦在一起了。」
情人許願
「親愛的，要是讓我好好看看你的臉蛋兒，我就替你買一雙黑貂皮手
套；要是讓我握握你的手，我就給你買一條銀狐皮圍巾；要是讓我親一親
你；我一定給你買一條水獺皮披肩；啊，要是讓我……」「夠啦，夠啦；
我會熱死的！」
情書
一個年輕人寫了一封信：「親愛的米拉，我愛你，而且希望你嫁給
我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就連這封信也不用拆
開。」
情有所鐘
我祖父身高１．６０米，而健碩的祖母卻高達１．８０米．我小時候
祖父已去世。
有一次我跟祖母一起翻閱舊日的照片，突然想到他們兩個站在一起一
定很惹人注目．〞祖母，〞我問她，〞你怎麼會愛上一個比你矮的男人
呢？〞她轉過臉來對我說：「孩子，我們是坐著談戀愛的，等我站起身
來，已經太晚了。」
從前有個教堂，裡面有個神父當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱
一下便可如願實在是百試不爽於是便有人去請人來調查結果發現全部屬實
不過不知道為什麼產下的男嬰全都和教堂裡的神父很像
請多保重
有位劇作家喜歡自己開車。一次，他一邊開車一邊和司機興致勃勃地
談著他新近構思的一個劇本。正當他講得眉飛色舞時，司機突然從他手裡
搶過方向盤。「怎麼啦？」劇作家吃驚地問。「請原諒，您的劇本太好
了，我真不願意讓您在沒有寫完它之前就把命送掉！」
請即刻就辦
朗曼先生急急忙忙地跑到保險公司，對辦事員說：「先生，請幫我即
刻就辦財產保險！」「幹嗎那麼急呢？〞辦事員問．〞能不急嗎？房子都
冒煙了。」
請假
「你相信人死後有生命嗎？」老闆問他的一個僱員。
「是的，老闆。」這個新僱員答到。
「這樣的話，事情就對頭了。」老闆繼續說，「昨天你請假去參加你
奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。」
請律師出庭
兩個冤家路窄的人在大吵大鬧．一個說：「我要到法院去告你！〞另
一個說：「奉陪！〞我要把你告到最高法院！〞奉陪！〞我到地獄都要告
你！〞這個……到時我會請律師出庭的！」
秋天落葉
夫婦倆人一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮掩羞
部的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口失神地盯著那幅畫，呆上半晌仍不想
走開。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：「喂！你是想站到秋天，樹葉落下才
甘心嗎？」
區別
Ａ：「大象與跳蚤有什麼區別？」
Ｂ：「大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。」
區別對待
有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生甚
麼事呢？
如果那兩個男的是意大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有
美女；如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；
如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在
一起；如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麼都不干，專心等候李先生的
指示。
取長補短
未來的岳母：「我的女兒會唱歌，會彈琴，還會畫畫。她懂得植物
學、動物學、法文、意大利文，她真是完美無缺。先生，你呢？」未來的
女婿：「我？在婚約中我指出了我能夠搞一點烹調，補補襪子。這樣我和
她就能互相取長補短了。」
去巴黎
一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。「我想知
道我丈夫霍普金斯先生是否買過飛往紐約的機票。」她急切地問道。「沒
錯，霍普金斯先生買了去紐約的機票，２０分鐘之前，他還預訂了兩張飛
往巴哈馬群島的機票。」接待小姐熱情地答覆。「巴哈馬群島！」女士提
高了嗓門，「可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完後他還要去新澤西州呆
上兩周呢。」
停頓了一會兒，她說道：「我想訂一張機票。」「飛往巴哈馬群島
嗎？」接待小姐問。
「不，」女士說，「去巴黎。」
去異求同
問：「你知道嗎？近來男人們為什麼留著象女人一樣的長髮？」
答：「因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上發現的長髮，他會笑
著說：『這是我的頭髮。』」
勸告
畫家的一位朋友來看他。
畫家說：「我打算把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。」
朋友勸畫家：「你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁！」
勸阻
法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用
拳頭打了我一頓。
缺什麼
建築師為大富商建造了一座陵墓富商問忙了一年的建築師：「也許還
缺點什麼吧？」建築師說：「現在就缺你了。」
雀斑與小數點
一位金融家向一位小姐求婚。小姐說：「我滿臉雀斑，你真的不在
意？」金融家說：「與小數點打交道的我已習以為常。」
確保無誤
山姆中尉正在檢查士兵對武器的維護情況，他叫起一名士兵問道：
「你擦槍從哪兒開始？」「報告長官，」士兵回答，「我先看槍號。」山
姆很奇怪：「看槍號？什麼？」「免得替別人擦了槍！」
讓他為難
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。「畫上的我要佩
戴鑽石項鏈、綠寶石手鐲、純金耳環和紅寶石掛件。」她堅決地對畫家
說。「夫人，可您實際上並沒有佩戴這些貴重的物品呀。」畫家認真地
說。「這你用不著管，」弗林德夫人說，「我這樣做是有道理的，我平時
身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很快就會另娶一個年輕
貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物品的去向
了。」