第 三 類 接 觸

再一次的 我又在生活中遭遇了外星人..

那一天

剛好是秋天進入冬季的11月

雖然偶爾見到陽光

卻抵擋不住陣陣寒意的入侵

走在街上的路人 紛紛穿上厚重的外衣

偶爾看到幾個不信邪的國中生小朋友 或是不暴露.毋寧死的辣妹.

穿短T.穿迷你裙.好像裸體死在超市冷凍櫃的肉雞一般在街頭游走

但是我們可以經由寒風透過他們的臉龐 看到他們懊悔不以的表情.

就好像穿著哈利波特的魔法裝參加化裝舞會.到了現場才發現原來是喪禮一般..

這樣的冷天氣.即使是假日

實在沒辦法我都盡量少出門..

但總有幾個原因.非得出門不可..

譬如家中失火.或是糊塗的有錢人將三千萬現金掉在我家門口..或是飢腸轆轆的時候.

很幸運的 第一個理由我沒遭遇 但也很不幸的 第二個原因我沒福氣體會

所以外出暱食.變成我唯一能忍受寒風外出的最大理由.

冬天買食物的學問很大..

1.千萬不要買湯湯水水的料理.因為保證回家貢丸湯變冰鎮貢丸汁或者牛肉麵變涼麵.

2.千萬不要買便利商店的微波食品.這類食物冷掉拿給狗吃還會被攻擊 因為你汙辱他們

3.千萬不要買需要等很久的路邊攤 因為你可能會在等待中看到死去的家人.因為你已經凍死

所以速食店 變成冬季最有效率的外出暱食途徑.

是這樣的..寒舍附近..前面有小河 後面有山坡..沒錯..山坡上面野花紅似火..

上面這段話的意思是說..我家附近有兩間速食店可供選擇.淺顯易懂是嗎?..

一間是漢堡王 一間是麥當勞..

說真的.如果光單用漢堡來做比較..兩家是不分高下的

我這樣說好了..

如果漢堡王的漢堡是法拉力.那麥當勞的漢堡絕對是滑板車.

如果漢堡王的漢堡是LV.那麥當勞的漢堡絕對是菜籃.

所以哪一家好吃 見仁見智..(信不信辦個八千萬人票選 絕對至少有兩人會選菜籃跟滑板車)

但是麥當勞除了漢堡以外的產品.又比漢堡王美味的多.

尤其最近主打的檸檬香雞柳.不是我在打廣告.真是美味到令人翻跟斗

尤其搭配蜂蜜芥茉醬(購買時請強力要求此醬.不然店員通常會給你利用狗屎跟豬睪丸作成的糖醋醬)

香酥的雞肉透出淡淡的檸檬香.在搭配甜而不膩.香濃而不嗆鼻的醬料.在口中擴散開來

彷彿形成一幅美麗的圖畫.讓心靈深處的食慾神經開朗而豁然.

不過請注意並不是每一家都好吃.即使是很簡單的將冷凍雞條倒入油鍋裡面炸.

有些麥當勞員工還是想盡辦法把雞條弄得很難吃.

就好像你可能教一隻狗起立蹲下需要三天的時間.但是教一支蟑螂可能要六千年...

(不過說真的所有速食店裡面..最好吃的副產品還是屬於摩斯漢堡..

但也因為它比較美味 所以強調現作.也因為現作..所以如果你中午要吃.可能清晨四點就要先去買.

況且我家附近並沒有摩斯漢堡..更沒看過半隻摩斯拉在附近攻擊人類.所以僅供參考.)

但如果針對漢堡而踏入速食店的人..雞柳實在不值得花錢.

要知道漢堡要好吃.不是只有單純的麵包夾肉餅.新鮮的蕃茄.酸甜的酸黃瓜.

再加上大片的生菜.麵包烘培得宜.肉餅份量足夠慢火細烤.這些搭配起來.才是漢堡迷人的所在..

這點.漢堡王作的可比麥當勞專業許多.基本上會在裡面倒蕃茄醬灑菜絲的漢堡.

除非有練過.否則很難下嚥.

所以比較起來 家附近兩間速食店是各有優劣.互別苗頭.但事實消費慾望還是有落差.

原因在於麥當勞開設於十字路口的三角窗.往來人潮不斷.反觀漢堡王.

卻是開在醫院的後門出口處.櫃檯的旁邊有一個開著的鐵門.看過去就是醫院急診室.

當你坐在店裡面拿起多汁漢堡往嘴裡塞.準備朵飴同時.急診室傳來哀嚎.或是一袋袋屍塊經過你身邊.

或是急救無效的傷患連同擔架暫時放在你身旁時.除非你上一頓食物是三年前 否則難以下嚥.

所以在我家這邊的兩家速食店 我還是選擇到麥當勞購買多..

至於漢堡王就留給逛街剛好逛到急診室的朋友們去買吧...

穿起厚重的外套.(這件不知道是誰買的 類似發現爆裂物以後警察穿去處理的那種外套)

踏著蹣跚的腳步..從家中出發..衝往麥當勞..趕快買買趕快回家

因為我不想錯過衛視中文台正在撥放的新片九品芝麻官(周星馳十多年前的電影 在衛視算新片)

時間大概是星期天的下午兩點..很好運的櫃檯並沒有什麼點餐的客人

基本上只有一個櫃檯是開放的..一個大約年紀40的媽媽在點餐

其他櫃檯都放著暫停服務的牌子..除了幫點餐的太太服務以外 其他的店員

後空翻的後空翻..練女子12樂坊的就專心彈.也沒理會我這剛進門的客人.

於是我就乖乖的排在這位媽媽後面..心理想著 :反正她點完下一個就是我了..能等多久勒?

能等多久??...這句話如同受詛咒的風涼話一般 深深的影響我的命運

這讓我想起 全台灣最沒效率的電影院-->華X威秀

我活了一輩子.跑電影院看的電影比衛視中文台撥放過的還多.

卻從來沒看過這麼白吃的買票方式..基本上他是用警方錄口供的方式賣票的

有一次跟朋友逛街 逛到東區的華納威秀想說看個電影.

朋友問我.會不會排隊等很久阿 ? 我說 : 沒幾個人排隊啦 能等多久???

接著詛咒降臨....

店員:您好

我:還好

店員:請問要看哪一部

我:疑?你們櫃檯怎麼沒有電影時間表?

店員:電影時間表在外頭門口二樓的招牌跑馬燈上面歐.請先看好在買票好嗎 不要影響到後面的人

我:.......

店員:下一位

於是我乖乖的離開排的要死的隊伍 跑到外頭去看掛在二樓牆壁的時刻表跑馬燈

然後又花了20分鐘排隊..20分鐘的隊伍聽起來好像很多人是嗎?錯歐..其實只有五個人在排隊

店員 : 您好

我: 本來很好

店員 :請問要看哪一部

我:我要看XXX

店員:請問看幾點

我:什麼幾點? 不就待會要演的那一場嗎

店員:我們很多廳都有撥放這部 所以你不說正確時間我無法賣你票

我:但是我剛剛看跑馬燈只有放什麼電影 沒有放映的時間阿

店員:你要盯著看20秒跑馬燈會顯示時間 請確定了在買票好嗎 不要影響到下面的客人

我:......(我沒事看電影注意跑馬燈20秒幹嘛?上面會寫你什麼時候出車禍我好去醫院看你順便買漢堡王嗎)

於是我又跑出去看了跑馬燈20秒.當下我發現之前排在我前面的人也被罵出來看跑馬燈

當下一群人站在外頭盯著天空看的樣子彷彿 電影ID4人類盯著飛碟入侵地球一般無奈

確定了場次時間(我還寫在PDA裡面怕他待會又反骨) 又花了25分鐘等買票 因為這次前面有六個人在排

店員 :您好

我 :不會再好

店員 :請問要看哪一部

我:我要看XXX(如果沒有售票員之死這部的話)

店員:請問要看幾點

我:X點X分的那一場

店員:請問有威秀卡嗎?

我:阿?威秀卡什麼?

店員 :什麼時代了您還不知道威秀卡嗎呵呵呵..

我:.......(什麼時代了你還不知道你的親身父親是隔壁王伯伯嗎)

店員: 這樣吧 我幫您介紹一下威秀卡

接著 店員花了五分多鐘..非常鉅細迷離的跟我推薦威秀卡 裡面除了預售票 還有付贈幾張免費零食卷

而且講的好像我不買會被警察開罰單一般

我 :歐 那請問這個威秀卡一套要多少錢

店員 :現在有折扣只要2XXX百元

我:阿?....我沒帶這麼多錢ㄟ(我沒事花兩千多買電影票還折扣幹嘛?那沒有折扣是八萬三千元嗎)

店員 :@#$#@%^(意思就是說沒錢還要他介紹這麼多.)

我:.............

店員:那兩張成人票是嗎?請問要搭配飲料爆米花只有外加兩百

我:ㄜ....不用了 (玉米花加可樂兩百.爆米花是用日本黃金稻米作的 可樂是愛維亞礦泉水泡的嗎)

店員 :不買沒有關係.但是戲院裡面不可攜帶外食歐(用猙獰的眼神看著我 彷彿帶外食唯一死刑)

我:歐 我知道 以上帝為名我不會犯這種錯誤的請務必相信我

(就是基於這點 我今後去華納看電影絕對從一樓美食街買到二樓義大利麵.用箱子扛進去大吃)

店員 :請稍等 我電腦輸入您的入場卷

(如果這麼有效率還用電腦計票 就不要用這種浪費生命的方式賣票好嗎? 這跟再真空無菌廚房作菜

但菜是從廁所拿出來的有什麼差別)

店員 : 我再跟您確定一次 您要看的電影是XXX 時間是 X點X時.兩張成人票 不包含飲料爆米花對嗎

我:你記憶力真好........

店員 :謝謝請上對面二樓往左邊走第17廳 放映時間過10分鐘以後開演.BY THE WAY樓上沒有廁所

我 :...............(沒關係 我如果看到一半想尿尿我會毫不猶豫的尿在地上)

這個故事告訴我們.在華X威秀.即使你看的電影是明天就要下檔的超級大濫片.

也要提早半個小時以上去買票 要不然只要排隊的人超過五個 絕對遲到..

回到正題...前面的媽媽繼續點餐.我仍然站在後面

看著旁邊設立的兒童遊樂區..大概只有一坪大的空間裡面

放了一大推塑膠球跟塑膠作的小小溜滑梯..幾個小朋友坐在溜滑梯上面啃著塑膠球

遊樂區旁邊站著幾個菲傭用流利的菲律賓語言講著老闆的壞話..

回了神..我發現..這位媽媽還在點餐?

請注意..並不是等著取餐..而是還在點餐..

這跟 等著入場跟還沒買票有相同的差別..跟等著定結婚禮堂與準備交異性朋友以後要結婚一樣差很多.

我開始覺得急躁..雖然我沒有躁鬱症..但有時候不該等這麼久卻因為莫名因素讓你等這麼久實在會

令人不耐煩..

就好像讀書時代 我等到了公車準備上公車.前面只有兩個人

但是我等這兩個人上公車.卻花了20幾分鐘..因為其中一個人只是想問路.而且是大舌頭.

一個單字可以重複兩百遍那種.. 另一個人只有千元鈔票.還跟司機吵架.

從此以後我小小的心靈許了一個心願..如果以後讓我當公車司機.

我會發明一種可以夾住手臂的補鼠夾放在公車門邊

只要有問路的或者是帶一千元作公車的人.我就會夾住他們的手 然後讓他們的下半身

在外頭拖行.心情好拖到下一站 心情不好拖到下班.

於是..我就湊了過去..看這位媽媽是準備點什麼滿漢全席要點這麼久?

[恩.....那這個呢?]

[這個是麥香飽跟一包大薯跟一杯中可樂]

[歐.....那這個呢?}

[這個是xx.......................

各位有去過速食店吧? 速食店有一個貼心的服務.

比毛寶冷洗精還貼心..那就是餐盤上面的菜單.不但有產品價格的介紹.還有照片可以參考

這位媽媽睜著大眼睛看著照片上的產品介紹.竟然還大剌剌的問著店員這是什麼 那是什麼?

我相信他即使是外星人.也絕對不是太陽系的外星人.....

[這個雞塊是用炸的嗎?]

[對..我們的雞都是用炸的].

[那薯條勒?]

[是阿 我們薯條也是用炸的]

[但是醫生說. 我們這種年紀的還是少吃炸的來的好歐]

[那太太 您要不要點x號餐.這個漢堡是用牛肉煎的.而且薯條可以換其他產品歐]

[歐 可以換什麼勒?]

[可以換xx...........

店員跟老太太彷彿再演台灣霹靂火一般 一搭一唱..彷彿這世界只有他們倆在溫馨的漩渦

裡繚繞..最機車的是其他在後面走來走去 找琵琶跟古箏的12樂坊員工

眼睜睜的看著他們溫馨聊天 看我在後面無奈發呆 卻也不采不理

好不容易

[好吧.那我就點你剛剛說的x號餐.但是我想換蘋果派與熱的紅茶歐]

我心理想說......終於..叫我拿個鐵條磨到蒸發也不過如此.土星媳婦也可以熬出頭的吧

[太太..沒問題的ㄚ.但是這樣要貼補差額歐]

我一驚.想必外星媽媽又有理由哈拉了

[阿? 什麼差額..要貼補多少錢阿]

[要貼補xx元..不然的話 你可以換這個........

接著又是匹哩啪啦一長串

我開始懷疑..奇怪..這個店員怎麼會如此如此的有耐心?他是生命線張老師兼差嗎?

仔細一看店員..差點沒昏倒..也是一個媽媽..

各位知道一個媽媽拍不響.兩個媽媽加起來.一口氣可聊天的字數.通常比歌劇威尼斯商人還多六倍

[好的 這樣可以 那我就要x號餐 另外買可樂三杯.漢堡要四個阿]

[太太 這樣的話你飲料漢堡不需要單點 你可以改買這種套餐.............

看著外面的天色 原本普照的陽光..也慢慢的伴著黃昏低垂

小朋友也一個一個離開了..不知道是該回家吃晚飯了 還是他們在我排隊的過程中都已經長大了..

好不容易.兩個媽媽溝通完畢..店員媽媽開始準備了.

[阿..抱歉歐 您點的這個漢堡要現作 等三分鐘可以嗎?]

[歐歐.沒關係阿我就等吧]

接著這個媽媽回頭喵了我一下 並且露出淺淺的奸笑.

彷彿對著我說 ;年輕人 三分鐘不介意吧 剛剛十幾幾分鐘都在等了你不會責怪我這個不懂事的外星人吧呼呼

我假裝沒有注意到他的偷喵.看看左邊 看看右邊.抓抓頭髮挖挖耳多.

因為就以往的經驗告訴我..只要你被外星人媽媽發現你不耐煩的眼神 她絕對會把店員叫回來重新點一遍

接著....奇蹟發生了..

後面12樂坊店員突然 練完琴.翻個根斗從櫃檯下面拿起一個餐盤.

熟練的取走暫停服務的牌子.準備作功德服務苦苦等候的苦主我了..

[這邊可以點餐歐].其聲音之甜美猶如黃鶯出谷.喜雀歌唱

聽到這句話我差點流下感動的眼淚..就好像被關了半輩子的冤獄犯人.聽到典獄長打開鐵門說~你可以走了

正當我一個劍步.準備脫離外星人折磨同時..不知道從哪冒出來的人群

一卡車的就湧入了櫃檯..排了老大遠的隊伍..遠遠的把我檔在外星人媽媽後面..

我深刻懷疑這些人半年前就躲在餐桌下.等著我今天被外星人媽媽玩個半死的同時來個落井下石.

想說.....算了 外星人都已經點好餐了..還能等多久???

還能等多久<-----@@我說了這句話了嗎?

[等一下. 這是中杯可樂嗎?]

[對阿 您剛剛不是點了三杯可樂]

[但是我還點了熱紅茶是嗎?]

[對阿 稍等我正在倒]

[那我三杯可樂改成一杯可樂 一杯咖啡 一杯熱紅茶可以嗎]

[可以阿]

[漢堡我也順便換一下好了.你們是不是有飯]

[是的 我幫你介紹一下]

這時候..放棄的念頭已經佔滿了整個思緒

不過就是買個漢堡ㄇㄟ..何必跟自己過不去..

現在11月 搞不好等到耶誕節的時候我再來買.外星人媽媽搞不好還沒買完

後面還躺了一推等到死亡的客人骨骸. 那我才要偷笑勒..

正當我念頭打定準備離開的時候

[好.決定了 就點這樣不改了] 外星人媽媽突然說了此重話

這個故事告訴我們什麼呢?是的.外星人會讀心術

算了 給自己跟外星人一個機會吧..畢竟人家老遠從別的星系來買麥當勞不要讓人家覺得地球人沒耐性.

看著漢堡飲料一個一個的佔滿了整個餐盤..心中的無奈也慢慢的平撫.

心想~總算輪到我了吧

[好了.我幫您結一下帳..一共是......]

[歐 我給妳零錢 這樣你就不用找了]

接著說時遲.外星人媽媽拿起了無敵叮噹手提包

(各位都知道媽媽級的大型黑色手提包裡面.東西多到跟小叮噹的三度空間口袋有的拼

無論是吃的喝的用的住的樣樣具權.全部濃縮在這包包裡面.如果你再菜市場任意抓一個媽媽關在

地窖裡面不給吃喝.她們可以靠著無敵叮噹包活上三年)

打開包包.取出了一個小號的叮噹錢包.打開了無敵錢包..滿滿的銅板差一點爆炸出來

大部分是一元的 偶爾夾雜著五元跟10元硬幣.

就這樣..一元 五元 一元.五元的算著.

看著旁邊的人一個一個點完了離開點完了離開..我開始後悔自己的單純與容易相信老人的個性..

扣掉兩次算錯.外星人媽媽終於把正確金額全部掏出來了..

店員很有效率的接過零錢..快速的邊算邊往收銀機裡面丟..

事情總算到一個段落了

[歐.對了..我要帶走]

[好.我幫你裝在紙袋裡面]

[我要塑膠袋]

[我們不提供塑膠袋歐]

[我有]

接著..外星人媽媽從無敵叮噹包裡面..取出一疊折的漂亮的用過塑膠袋

取出兩個.其他的放回叮噹袋以後.很小心地將漢堡跟一推食物往裡面塞

我說過了..無敵叮噹包裡面什麼東西都有..

如果有一天 你到菜市場找一個媽媽問說~請問這裡哪裡有賣沙發

他們能從包包裡面取出六套組合沙發給妳選.

終於..錢也付了 東西也入袋了..可以輪到我了吧?

[給我一包糖]

店員從櫃檯底下取了一包給他

[還要一包]

店員再拿了一包出來

[有奶精嗎]

[有]

[給我一包]

店員取了一包給他

[再一包]

店員取了一包

[有蕃茄醬嗎]

[有]

[給我一包]

這次店員直接拿了兩包給他

[我只要一包]

拿完了他想要拿的..看了看她的袋子.在看了看餐盤上的菜單

依依不捨的.外星人媽媽終於拱手讓出寶座.

正準備要離開的時候

[奶精還給妳好了 紅茶好像用不到]

咖拉<----這是我理性已經斷裂的聲音.耐心已經送光

管他什麼外星人.從此時此刻 如果外星人媽媽膽敢在我面前

再跟店員說任何一句話.發出任何一個聲音.我發誓我會勒住她的脖子

然後抓住她的假白髮 用力的往上拔.撕去她的假面具.讓他的外星人頭展示給所有人瞧瞧.

念頭剛出..外星人媽媽背對著我.好像微微跳了一下.各位因該沒忘記剛剛提到外星人會讀心吧

捏手捏腳的..帶著一袋麥當勞的離開了櫃檯.

不知道是巧合還是怎樣.當外星人媽媽離開的同時

隔壁櫃竟然也神奇的沒半個人了.大家都點完走開了

此時隔壁店員對這我說~這裡可以點餐...(言語中諷刺中帶有譏笑)

我把已經準備好的金額往桌上一擺.

[2號餐外帶]

[好了..收您xx元]

[謝謝光臨]

一共花了20秒...我點好了我想要的..卻花了40倍以上的時間

被外星人假冒的媽媽整個半死..

取了我的二號餐.快步的衝出了大門..

仔細的盯著兩旁街頭瞧.

果然沒錯..先前比外星媽媽更早點完餐離開的人.還悠閒的在街頭走著

外星媽媽卻已經消失無蹤......

寒冷的黃昏下.留著一臉茫然的我.

我會把這件事情寫出來.

是希望各位下次.如果在速食店點餐.

遇到與我描述類似的媽媽..請毫不猶豫的揭穿她假冒地球人的囂張情境吧.

我們不知道這些外星人的意圖為何?

極大的原因可能是透過帶給人類長時間的等待.讓大家延誤了正事.讓地球的經濟完全崩潰.

好讓外星人輕鬆的接管地球.

無論原因如何.地球的安寧需要你我的齊心努力.大家一起為對抗賴在麥當勞的外星媽媽而努力吧